25 марта… 25 марта! Алло! Где весна? Что за январь, я не поняла?! Где мои 12 градусов тепла, почки на деревьях, цветы, птичьи песни, насекомые? Где лёгкие куртки и тёплое солнце? Скворцы в шоке - прилетели, а солнца нет. Природа, что за шуточки? Мы в Крыму или в Питере живём?! Детей спрашиваешь, что за время года, а они отвечают "зима". И сложно тут спорить, потому что мороз и снег. Хватит уже!

От лучшей подруги на свой День Рождения я ожидала чего-то более интересного, чем комплект постельного белья и полотенце. Знаете, этакий незамысловатый подарок для тех, кому не знаешь, что подарить. Или, что ещё хуже, для тех, кому даришь просто для "галочки". Я думала, на двадцатый День Рождения подарок должен быть знаменательным. Да чёрт возьми! В её подарок я упаковала медвежонка, браслет из серебра, блокнот и ручку, печенье с предсказаниями, шоколадку и 20 причин, за что я её люблю. Ах, да, ещё открытка, на которую я убила несколько часов. И всё постаралась оформить в одной цветовой палитре. Да, по-простому, но я обегала ни один магазин и собирала всё сама. Неужели, я не стою таких усилий? Внимание, конечно, приятно. Но мне казалось, мы лучше знали друг друга.
Привет, дорогуша, получила твой подарок. Спасибо огромное! Что постельное, что полотенце такие мягкие на ощупь. Представляешь, на почте за него совсем забыли. Мне даже не позвонили! Он бы так там и пролежал, если бы я не зашла сама.
Нет, что ты, я не расстроена. Правда, очень классно. Ещё раз спасибо. Увидимся!
…
Когда-нибудь…

Ну, вот я и дожила до того дня, когда моя лучшая подруга сказала мне, что парень не отпустит её на мой День Рождения из-за ревности. У них скоро свадьба и я желаю им семейного счастья. Но теперь, в те редкие моменты, когда я буду их видеть, я буду смотреть только на неё, потому что на него у меня нет сил смотреть. И ведь по факту, ревновать не имеет смысла. Близких друзей среди парней у меня нет, День Рождения должен пройти в тихом семейном кругу и я хотела её видеть в этот день, ведь она тоже моя семья.
Сегодня мне разбили сердце впервые.

Пора бы уже перестать молчать и начать огрызаться. А то сегодня обнаружилось, что из-за болезни моей сменщицы мне предстоит две недели работать без выходных по 11 часов в сутки за одну тысячу к премии. Да здравствуют недосып и потрепанные нервы! Потому что утром в шесть встать, в семь тридцать уже на работе со счастливым лицом до половины седьмого развлекать малых, потом до дома добраться (это уже без пятнадцати восемь) и сесть приготовить что-то на следующий день, а потом лечь спать в час ночи и всё по новой. Завтра устрою бойкот. Приму детей и буду своими делами заниматься. У меня по расписанию выходной! И садик у нас не образовательный, а только присмотра и ухода. И ничего они мне не сделают. Всё!

Когда-нибудь я вернусь к рисованию. Возможно, будучи на пенсии, но я обязательно вернусь. Возьму в руки карандаш, сделаю набросок, сотню раз его исправлю, потом найду кисти. Скорее всего, это будет пейзаж.
Работа воспитателем отнимает много времени. С утра до вечера ты с детьми, а вечером готовишь что-то новое на следующий день. Вроде и занимаешь творчеством, но это не то. Это творчество для работы. А не хватает творчества для души. И когда-нибудь я к нему вернусь. Надеюсь…

Сегодня вечером заезжали всей семьёй домой к бабушке и дедушке. Там сейчас мой дядя временно обитает после ссоры со своей содержанкой девушкой. Бабушка пока в больнице. Дедушка… И знаете… Меня накрыло. Как подумаю, что его больше нет. Перед похоронами мама с братом навели там порядок. Но в доме словно ничего не изменилось. В его комнату я вообще зайти не могу. А на кухне на подоконнике лежит старая потрепанная колода карт, на тумбочке перед телевизором - не менее старая картонная шахматная доска с синими и белыми крышками вместо шашек (сами шашки давно растерялись). Мы с ним любили играть и в карты, и в шашки, и в уголки. А в последнее время перестали. И вот сейчас, когда стало уже поздно, я слишком остро ощутила необходимость сыграть как раньше: шутя, с нотками ехидства и добрыми закличками на манер "Не буду дивиться, нехай козириться, коло себе обведу, та Анютку обдурю" (я знаю, что здесь будет правильнее "навколо себе", но я эти слова слышала с детства и уже по-другому не воспринимаю). Я не была на похоронах из-за плохого самочувствия, но, может, оно и к лучшему. Не смогла бы я на это смотреть. Правда сейчас только сильнее укрепилось чувство иллюзорности происходящего. Словно этого не случилось. Или случилось, но не со мной… не с нами… не с ним.
А ведь сегодня Старый Новый Год. А меня горел один бенгальский огонь у маленькой незажжённой ёлочки. И пирог с монеткой сегодня даже за попытку создать праздничное настроение не считается. Вот и весь праздник.
… душат слёзы.

На Новый Год мне подарили алмазную вышивку. Какое-то время она у меня лежала и ждала своего часа. Но несколько дней назад, когда нам не хотелось заниматься чем-либо, матушка попросила принести алмазную вышивку ей, чтобы она попробовала начать. И вот мы сели вместе с ней и начали выкладывать мозаику. А я привыкла отмерять десять рядов и за эти десять рядов не выходить, а также не переходить к другому цвету, пока не завершу один в пределах этих рядов. Матушка же всегда выходит за эти ряды. И меня это не раздражает, вовсе нет. Просто всякий раз хочется напряженно втянуть воздух.

Познакомлю вас с моим уровнем везения.
У меня телефон в чехле-книжечке. Телефон выпал из кармана, чехол раскрылся, телефон упал на крупный щебень экраном вниз, а я его ещё и пнула случайно. О дааааа…

Я только сейчас поняла, что на улице январь, а я вчера собирала божьих коровок в спичечный коробок… В футболке и шортах.
Привет из Крыма.

Как разобраться в себе?

Чувствую себя опустошенной
Не знаю, есть ли место, которое все называют раем, но хочется верить, что оно существует, иначе слёз моих не хватит, чтобы оплакать потерю моего дедушки
С трудом верится, что больше никто не скажет "Когда замуж" без какого-либо зла или насмешки, никто не будет подсовывать мелкие деньги в руки, пока родители не видят, словно тебе все еще пять лет. Никто не назовет меня Анюткой так, как это делал он. Он не был нам кровным родственником, а был лишь отчимом моей маме. Но для нас он был самым родным дедушкой, а для мамы, оставшейся без пьянствующего отца, и для папы, рано потерявшего родителей, был как отец.
Все эта церемония, поминки… Всё это ему не нужно. Это нужно нам, живым. Интересно, сколько родственников, которых я никогда в жизни не видела, съедутся в этот день? Семья ведь большая.
И если рая все же нет, то пошла ты к черту, Смерть! Пошла ты!

Даже не верится, что уже 2021…
А впереди только ожидания, что этот год будет лучше прежнего.